Movimenti dell'animo

Sono oppressa da uno dei miei momenti, quelli per cui la notte non dormo...
Mi domando se gli angeli possano ancora aprire le ali o le lacrime, per tutto quello che succede qui da noi, gli appannano la vista fino ad impedirgli il volo.
Scivola via come se fosse leggera e insignificante, anche se stringo le mani non riesco a trattenerla, le mie mani non tremano, ma non hanno forza sufficiente.
I sogni a volte sono immagini di qualcosa che rivedremo da svegli, attoniti perchè non si è potuto evitare, perchè in sogno sembrava non facesse male.
Li sento, li vedo, a volte mi spaventano, altre li ignoro , ma so che sono lì, e io vorrei chiedere, vorrei capire. Capire perchè il buio racchiude la luce più grande, perchè nella luce non riesci a distinguere le ombre.
Amare significare anche avere paura di perdere ciò che si sta amando.
Dentro ad ogni sentimento che scoppia violento e bellissimo nello stomaco, si nasconde la pietà più tenera e disarmante, che si diffonde in ogni pezzetto di noi che ci lasciamo dietro, in custodia a coloro che abbiamo incontrato.
Perchè a volte sono così lontana da tutto quello che mi è caro? Mi sembri di vederli tutti da lontano come se fossi altrove, li guardo con una saggezza ferma, sicura ma addolorata nel tentativo testardo di riportarmi a loro.
So che esiste un senso, ma perchè la mia ragione terrena, bassa e volgare, non lo afferra?
Quel lato di me che l'oscurità illumina, non sembra rivelarsi, sento di non riuscire a mostrarlo nemmeno a loro.
E mi manchi tu. Tu che ora conosci ancora di più questa vita. .

HEATH LEDGER 1979-2008

Il mondo ha perso un grande talento
e un padre che se ne è andato troppo presto

questo è il mio tributo video a HEATH LEDGER

PRISON BREAK

ho fatto questo video su WELCOME TO THE JUNGLE ...la giungka di Fox RIver!!! ADOROOO QUESTO TELEFILM!!! E' fortissimooo!!! questo è il mio omaggio!!!

Come scorre...

Sono zia. Dal 31 Luglio! ed è.. è.. bellissimo, lei è bellissima : Aurora. Ho assistito al parto, le ho persino tagliato il cordone ombelicale...è pazzesco come in un secondo, in un solo secondo venga al mondo; passa dalla mamma alle sue braccia, è quasi irreale! Inutile dire che la pazzia e la gioia sono dilagate a casa dei miei, di mia zia ...la mia nonna!! ora bisnonna!
E ovviamente anche a casa mia.. sì lo ammetto, adoro Aurora. Normale no? Insomma è la bambina di Anna Chiara!! un po' di DNA è anche mio... quello che era nostro prima che l'ovulo si dividesse e fossimo due...
Oggi sono stata con loro a pranzo e abbiamo chiacchierato un po' io e mia sorella. Non è con nessun altro come è con lei, non è come parlare con una vecchia amica che ne ha passate tante con te.. è di piu'. Non è come parlare con qualcuno che ti puoi solo augurare capisca e sia interessato.. è molto di più. E' anche diverso rispetto a prima , credo che siamo passate ad un altro livello, seguendo le nostre vite che sono passate ad un altro stadio. Ma mi piace. E guardala mentre parliamo è confortante, a volte non servono molte precisazioni, nei suoi occhi vedo quello che intendo dire, so che è già lì. Mentre mi ascolta parlare di quello che era prima, lo vedo nei suoi occhi, non devo spiegarle nulla, lo sa al volo, lo sa...c'era..sempre.
A volte necessitiamo davvero di crescere per capire quello che abbiamo , che avevamo, anche quando sembrava un peso...
Odiavo pensare che un giorno avrei dato ragione a chi mi diceva che poi avrei capito.... ma era così.
Capisco tante cose.... e soprattutto alcune, che un tempo avvertivo come briglie che mi tenevano intrappolata e che oggi sono le ali con cui volo.

Mi sono sposataa!!

Dopo tanto riscrivo qualcosa...il 5 Maggio è passato ed è stata una giornata meravigliosa!!
La vita ora è un po' diversa e mi sono enormemente sorpresa nel costatare come ci si abitua quasi naturalmene e relativamente in breve tempo ad una nuova condizione...forse di più quando è stata scelta con amore.
Non è tutto facile: conciliare casa e lavoro è forse la parte più dura, ma c'è pure la distanza da mia madre e dalla mia gemella che a volte arriva pesante a sorprendermi in un momento di tenerezza.
La convivenza...tutti dicono che non sia facile, ma io devo scoprirmi ancora una volta controcorrente ed affermare che con il giusto rispetto è assolutamente rilassante convivere. Sono felice. Voglio dirlo, urlarlo se possiile, perchè è vero. Perchè è la cosa più giusta che io abbia mai fatto per me stessa: amare la persona più improbabile nella mia vita e prendere coscienza di volerla amare per tutto il resto della mia vita.

A Walter

Può forse una distanza fisica separarci dagli amici?
Ogni vola che desidero essere con te... ci sono già.
Vola libero e felice al di là del tempo, in tempo senza fine, nel "per sempre".Di tanto in tanto noi ci incontreremo, quando ci piaerà, nel bel mezzo dell'unica festa che non puo' mai finire.
E non ci sarà bisogno che io venga da te o tu da me, perchè io sono con te e tu sei con me, ogni giorno
Siamo e saremo sempre due animi affini
Ancora e per sempre tua

Cara Mamma,

questa è davvero una delle più difficili che scrivo.
Rabbia- amore, scontro-incontro, gioia-dolore, è stato sempre così.
Ti voglio bene e, se posso dire una cosa per cercare di dare un senso a come è tra me e te, direi questo: le relazioni nelle quali ho scalciato, dato il peggio e il meglio di me, aggredito e amato con forza, sono le relazioni piu' importanti della mia vita...e tu sei una di queste.
Mi sembra impossibile!! Sto per lasciare casa. Sto per lasciare te. Tu per me SEI la casa, ne sei l'anima,il calore. Spero di donare un rifugio confortante ai miei figli come questo in cui tu mi hai concesso di crescere.
Mi mancherai, più di quanto immagini! Sono felice, ma consapevolmente malinconica... è normale giusto?
Voglio dirti cosa sei per me. Sei mia madre, non sei perfetta e non lo sono io, fortunatamente, ma basta l'odore di te, quel tipico odore che hai solo tu, basta sentire quello per illudersi che non esista nemmeno la morte. E anche se a rischio di sembrare macabra, voglio confidarti una cosa: non ho paura di morire, quello che mi ha sempre fatto paura, fin dai tempi dell'elementari, è il pensiero che quando farò il "salto", tu non sarai lì a renderlo sereno, sarò sola, senza te. Questo sei per me : la medicina al dolore piu' grande: l'assenza di amore .
Anche se sono molto diversa da te, spero di riuscire ad essere esttamente come te in alcune cose, con i miei figli in futuro.
Mamma, non importano tutte le volte che non ci siamo capite, non hanno alcun valore tutte quelle che in cui abbiamo alzato la voce, non pesano le questioni sulle quali non siamo concordi, perchè fanno tutte parte di una sola realtà: amarsi come madre e figlia.
Ogni tanto, dal mio angolo, osservo te ed Anna Chiara, e sono grata di come siete in sintonia, perchè magari lei arriva dove io non arrivo; non che sia una gara, è solo uno scambio diverso.
Non confondere mai , te ne prego, la mia tendenza a voler fare a modo mio con un rifiuto nei tuoi confronti, non è così. Ho faticato tanto ad "essere solo me" in rapporto a me ed Anna Chiara e ora tendo sempre a fare il più possibile a modo mio. Non è nulla contro lei o te, vi amo entrambe, dal profondo.
Tornerò spesso, verrò spesso, fosse solo per sentire quell'odore e vedere quegli occhi e quel sorriso che fermano il tempo e mi portano in un limbo sicuro e confortevole.
Spero tu possa essere orgogliosa di me. Io sono fiera di averti come madre.
Il 5 Maggio guardami con questa consapevolezza: sono al settimo cielo e nel cuore ho tutto quello che ti ho scritto , inclusa la malinconia per quel qualcosa che si chiude: crescere a casa con te
con infinito amore
Anna Lisa